sekedar bergurau

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan
penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa
yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu
berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari
bagaimana menjaga kebersihan pakaian."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak
mengganti celana dalam?"
Warga 1: (agak malu-malu)
"Kalo saya sih cukup sekali sehari..."
Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"
Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang
dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."
Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!"
Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?"
Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..."

Gigi Palsu

Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangan
tua yang sedang menikmati makan siang di sebuah restauran
fast food. Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesan
menjadi dua begitu pula dengan kentang gorengnya dibagi dua juga.
Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentang
goreng. Sementara Si Istri terlihat diam dan tenang dengan tangan
terlipat. Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut.
Pemuda : " Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burger
dan kentang goreng ? "
Ibu : " Untuk apa, Nak ? ", Kami memang selama ini selalu berbagi
sebagaimana suami-istri, dan kami senang melakukannya. "
Pemuda : " Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? "
Ibu : " Ohh, sekarang saatnya suami Saya menggunakan gigi palsu itu. "


Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York,
Amerika. Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah
satu gedung tertinggi di dunia. Si turis mengagumi gedung
tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria
asing menegurnya. "Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis. Si Pria
asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari
jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya
sangat kecil". Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana
mungkin....gravitasi dimana saja sama...kamu jangan ngibulin saya
yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke
gedung Empire ini dan lompat dari jendela paling atas". Setelah
sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela
lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya
kepada si turis.....dan si pria melompat....dan benar...dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga
bisa melayang gumamnya dalam hati. Lalu setelah sekitar 1-2 menit
melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan
menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong
kan...." sahut si pria. Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong
...tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi
di atas sana lebih kecil...bagaimana...kamu mau mencoba???". Dengan
ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya....
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas
sana dan melambaikan tangannya ke pria asing tersebut. Dalam hati
si turis masih ragu2...apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia
mengambil keputusan...dengan patokan..kalau pria itu bisa mengapa
saya tidak. Sekonyong-konyong si turis melompat......dan.....ternyata
si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang.....dan ia mati sektika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan
tidak lama kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria
dekat si turis yang mati. Polisi New York yang kenal pria ini
menggelengkan kepalanya sambil berkata
"Superman, sudah berapa kali saya katakan....jangan keterlaluan
kalau bergurau dengan turis-turis disini......"


Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling
malas sedunia. Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri
oleh banyak negara. Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika,
Jerman dan Indonesia. Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang
yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali sehingga untuk maju
selangkah diperlukan waktu 10 menit karena malasnya. Hadirin
bertepuk tangan. Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang
yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut
sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang
malas tersebut tidak perlu bergerak sama sekali.
Hebat !!! teriak penonton.
Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton
ada yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Semua mata penonton
dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. "Kenapa kamu
teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu. "Anu saya kejepit
resleting!, Aduuhh!!". Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal
"Benerin dong!!". Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss".
Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.


Ada pendeta A yang mempunyai hobby ma'en golf. Suatu hari,
bersama-sama si pendeta B mereka lagi bermain golf.
Karena si pendeta B ini pemula, maka banyak luputnya daripada
masuknya. And kebetulan si pendeta B ini memiliki kebiasaan
buruk yaitu sukanya mengumpat. Jadi setiap kali dia-nya nggak
berhasil membidikkan bola golfnya ke hole yang seharusnya dia
tuju maka si pendeta B ini langsung mengumpat "BUSYET GAK
KENA!". Setelah berulang-ulang kali si pendeta B gagal, maka
tiba2x langit mendung and ada kilat yang menyambar tepat di
sebelah kiri si pendeta B ini and tiba2x juga ada suara keras yang
berasal dari langit yang berkata "BUSYEEEET GAK KENAAAAA!!!!!"


Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua.
Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang
satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli
burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang
diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang
hanya diam saja.
Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu
pencipta lagunya kok.


Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri
tercinta yang baru dinikahinya sepekan lalu. Sepulang kerja, dengan
Vespa butut hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah
di dekat rumahnya. Boim langsung menuju seorang pedagang
semangka yang rupanya berasal dari Madura.
"Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.
"Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.
"Mahal amat," timpal Boim.
"Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya
jamin pasti manis dan segar rasanya. Lihat saja warnanya yang merah,"
tegas si pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka
yang sudah dibelah. Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka
yang kira-kira beratnya dua kilo. setelah trangsaksi, Boim menstater dan
melarikan Vespanya bak pembalap GP5000 karena ingin secepatnya
tiba di rumah. Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya,
Boim terlibat kecelakaan. Dan, semangka yang baru dibelinya pecah
berantakan di jalan. Herannya, Boim tampak marah dan merasa
tertipu setelah melihat buah semangka ternyata berwarna putih yang
menandakan rasanya tidak manis dan kurang segar.
Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke pedagang buah
tempatnya membeli semangka.
"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok
digembar-gemborkan manis dan segar. Ayo kembalikan uang saya,"
damprat Boim sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur.
"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini
hancur berantakan," ujar si pedagang.
"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu
bahwa semangka yang sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi,"
jelas Boim. "Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari
sepeda motor pasti pucat kok, apalagi semangka. Ya pasti pucat,"


Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya)
mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata
ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir.
Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di
desanya jangankan sepeda motor, sepeda kumbang pun jarang
yg punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki
-lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tsb.
Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus
pakai gigi satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu
-deru tapi sang Bapak tsb tdk mengover ke gigi dua. Akhirnya sang
anakpun protes "Pak giginya itu diganti...!" tapi anehnya sang Bapak
tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tsb
sudah mirip suara Singa yg mengaum. Melihat hal tsb sang anak
kembali protes dgn nada yg sama "Pak giginya itu diganti...lah !"
berkali-kali. Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya
sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah " Hai Nak,
kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai
gigi dua..!"


" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid
seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer.
" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "
" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "


Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi hutan.
Cuaca saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan untuk beristirahat
sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri,
ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.
Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut. Hal
pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya
telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas
pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia melihat pohon
itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu mengenakan
topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa
mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sekarang sedang
dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan
mulai menggaruk-garukkan kepalanya. Lalu ia melihat monyet-monyet
itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya
dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Dan monyet-monyet itu pun
melakukan hal yang sama. Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia
membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang
topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu
mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun
melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi
seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet
-monyet itu dari kakeknya.
Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Udara
sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan
keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Sekali lagi, ketika
terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah mengambil semua
topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai
menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia
melepas topinya dan mengipasngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet
itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya.
Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut,
karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi
itu erat-erat.
Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang di
lemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya sambil
berkata, "Emangnya elo aja yang punya kakek...?"


Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu
bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur
di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang
sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita
selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab
dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya
menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya
dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil
mendapatkan pekerjaan."


Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya: "Pap, aku sedih karena
Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak."
Papi : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Ya...karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari saat
saya belum mengantuk dan membangunkan saya pagi hari saat
saya masih mengantuk."


Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi
melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami
sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu
ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener
-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia
tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
"Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
"Pssttt.... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !


Seorang pria berjalan dengan 3 orang anaknya, masing-masing
berumur 8, 5 dan 3 tahun. Mereka memasuki toko tempat dimana
saya bekerja. Pria itu tampak berpikir keras ketika saya tanya,
"Ada yang dapat saya bantu?"
"Saya merasa perlu untuk membeli sesuatu, tetapi saya tidak dapat
mengingat apa yang ingin saya beli," jawab pria itu. Lalu pria itu
memandang anak-anaknya dan bertanya, "Baiklah anak-anak, selain
tempat tidur dan pintu kamar mandi, benda apa lagi yang kalian
rusakkan dalam minggu ini?"


Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh
seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3
dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD
dari Israel, Polisi Rahasia Cina.
Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci
di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan
menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang
menjadi pemenang.
MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6
memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap
kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya
si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6.
MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir
hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan
dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-
cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah
menunggu diluar hutan.
Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam
masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah
bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh ... ampuuunnn ...
gue ngaku ... gue kelinci."


Pada sebuah penerbangan Garuda Airlines yang mengangkut para
jamaah haji dari Indonesia. Ketika sudah hampir dekat dengan bandara
di Jeddah, tampaknya pesawat tersebut mengalami gangguan.
Masker oksigen mulai berjatuhan dan para penumpangnya mulai
terlihat panik. Sang pilot lalu mengontak menara pengawas penerbangan
di bandara Jeddah untuk meminta bantuan :
"Menara Jeddah, di sini Kapten Rudy, Garuda Airlines 878, apakah anda
mendengar?"
"Garuda 878, di sini menara Jeddah, silahkan"
"Menara Jeddah, di sini Garuda 878, kami sedang ada masalah yang gawat"
"Di sini menara Jeddah, tolong jelaskan masalahnya"
"Di sini Garuda 878, mesin kami kehilangan tenaga, mohon petunjuk"
"Di sini menara Jeddah, kami mendengar anda, tolong dicek beberapa hal
buat kami, OK?"
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, apakah anda bisa menghidupkan tenaga cadangan
di mesin anda?"
"Di sini Garuda 878, negatif, sudah tidak ada tenaga sama sekali"
"Di sini menara Jeddah, dapatkah anda menurunkan ketinggian menjadi
20,000 feet?"
"Di sini Garuda 878, negatif, pengontrol sayap kami tidak ada respon"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengeluarkan roda pendaratnya"
"Di sini Garuda 878, negatif, roda pendaratnya macet, tidak dapat dikeluarkan"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengulang apa yang saya ucapkan?"
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, tolong ulangi kata-kata ini :
Asshadualla illa hailAllah, wa ashaduanna Muhammaddan rosulullah"


Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang
kumiliki."
Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?"
Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku
tidak memainkan drum di rumah."


Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan
para murid putri yang sudah coba-coba pakai lipstik. Mereka
suka memakainya di kamar mandi, lalu membuat "cap bibir"
di cermin kamar mandi.
Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk
menegur para murid putri tersebut. Tapi setelah dua minggu
berlalu belum ada perubahan apapun. Bahkan dia sampai
mengundang beberapa orang tua murid putri tersebut untuk
meminta saran, namun cermin di kamar mandi masih saja
belepotan lipstik.
Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu.
Suatu hari, dia mengumpulkan semua murid putri yang suka
pakai lipstik dan menggiring mereka ke kamar mandi. Dia
menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus lipstik dari
cermin-cermin tersebut.
Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari
melemparkan senyum simpul antara murid yang satu dengan
murid yang lain.
Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk
memperagakan bagaimana sulitnya membersihkan cermin
-cermin tersebut.
Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu
mencelupkannya dalam toilet dan dengan penuh semangat
membersihkan cermin-cermin tersebut.
Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari
noda lipstik.


Pendeta berencana akan meminta persembahan kepada jemaat
untuk merenovasi gedung gereja. Untuk mengundang simpati jemaat,
dia ingin pengumuman itu diiringi dengan sebuah lagu rohani. Tapi
sayang, pianis gereja sedang sakit dan pada menit-menit terakhir
digantikan oleh seorang pianis cadangan.
Dalam keadaan terburu-buru, sang pendeta berkata pada pianis, "Ini
susunan liturgi kebaktian. Ketika Anda mendengar pengumuman
renovasi gereja, pikirkanlah sebuah lagu yang cocok untuk
mengiringinya."
Setelah khotbah, pendeta mengumumkan, "Jemaat yang dikasihi
Tuhan, kita dalam kesulitan besar. Gereja tua ini harus diperbaiki
dengan segera sebelum keadaannya bertambah parah. Untuk itu,
kita membutuhkan dana sebesar 100 juta rupiah. Bagi Anda yang
ingin memberi persembahan, saya minta untuk berdiri." Pendeta
memberi kode agar pianis itu mengiringinya dengan lagu. Dan
pianis cadangan itu memainkan lagu "Indonesia Raya".
Dan mulai hari itu, pianis cadangan itu menjadi pianis tetap.


Suatu Hari di Bandara Polonia Medan, para penumpang telah
bersiap-siap untuk berangkat ke tujuan masing-masing. Seperti
biasa penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari
operator. Tak berapa lama terdengar suara bel mendayu-dayu dan
diiringi dengan suara sang operator.
Operator : (ding...dong...ding...dong...)
Perhatian-perhatian...para penumpang yang
tujuannya ke Singapura...berangkat 15 menit lagi.
Penumpang : (senang menerima kabar tersebut)
Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator,
Operator : (ding..dong..ding..dong..),
Penumpang : (hening) ???
Operator : (dengan suara agak merendah)
Maaf...kepencet...


Juru-masak membubuti seekor ayam dan mencemplungkannya ke
dalam panci, tapi lupa menyalakan apinya. Setengah jam kemudian
melompatlah sang ayam melabrak sang koki: "Hey, kembalikan buluku
atau nyalakan apinya! Kalau begini caranya aku bisa mati kedinginan".


Seorang pasien mengadu kepada psikiater mengenai teman
sekamarnya.
"Saya sudah tidak tahan lagi, dokter"
"Kenapa?", tanya sang dokter dengan ramah.
"Begini dokter. Teman sekamarku mengira dirinya adalah seekor anjing"
"O ya? Apakah dia menggonggong?"
"Kalau begitu sih tidak apa2. Masalahnya adalah bahwa saya adalah
sebatang pohon. Jadi sebentar2 dikencinginya"


"Jadi, Bejo, kamu pasti ingin menjadi dokter mata seperti
ayahmu bukan?"
"Tidak bu guru, saya ingin menjadi dokter gigi"
"Dokter gigi? Kenapa? Apakah dokter mata bukannya
pekerjaan yang bagus?"
"Tentu saja bu. Tapi setiap manusia hanya memiliki 2 mata
sedangkan 32 gigi"


"Hallo, bapak kepala sekolah. Saya menelpon untuk mengatakan
bahwa Panjul hari ini tidak dapat masuk sekolah. Ia sedang sakit."
"Baiklah. Dan dengan siapa saya bicara?"
" Eh....., dengan ayah saya."


Seorang bos terheran-heran melihat seorang pegawainya mengenakan
anting-anting di telinga sebelah kanan. Padahal sang bos sangat
mengenal pegawainya yang sangat kuno dalam hal kesehariannya.
Sang bos begitu penasaran akan perubahan yang terjadi pada
pegawainya tersebut kemudian menanyakannya pada sang pegawai,
"Saya tidak tahu kalo kamu memakai anting di telingamu, sampai hari ini. "
Sang pegawai menjawab sambil senyum, " Ah, ini kan hanya sebuah
anting saja, Pak. Bukan masalah besar. "
Sang bos berkata lagi,
"Oh begitu ya. Sudah berapa lama kamu mengenakan anting itu ?"
Jawab sang pegawai,
"Sejak istri saya menemukannya di tempat tidur kami, Pak".


Ketika kapal kami berlayar malam hari di Inside Passage sehabis
mengunjungi Glacier Bay menuju Ketchikan, Alaska. Tiba-tiba persis
di depan Kapal kami, terlihat silauan lampu yang sepertinya berasal
dari sebuah kapal kecil. Tanpa berpikir panjang, si Capten langsung
mengambil radio dan mengontak dari asal lampu tersebut dan berkata:
Halo... perhatian... perhatian... disini Kapten Kapal Ms Westerdam,
saya perintahkan agar anda minggir, kami mau lewat! Tetapi yang di
depan sana menjawab, tidak bisa...!. Kemudian si Kapten berkata lagi,
Perhatian... perhatian... sekali lagi perhatian..., disini Kapten Kapal
Ms Westerdam, saya perintahkan agar anda minggir... kami mau lewat!
Kemudian yang di depan sanapun menjawab lagi, Anda ini bagaimana
sih..., saya bilang tidak bisa..., inikan Mercu Suar!

Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor.
Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:
'Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih
akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?'


Bejo telah ber-tahun2 dirawat di rumah sakit jiwa dan akhirnya
dinyatakan sembuh. Bahkan ia menerima surat resmi yang
menyatakan bahwa ia sudah benar2 sehat.
Keesokannya ia minum2 di kafe dan mendapat keributan dengan
pemilik kafe.
"Kamu benar2 gila, men", kata sang pemilik.
"Apa? Gila? Saya adalah satu2nya orang di sini yang dapat
membuktikan hitam di atas putih bahwa saya tidak gila."


Panjul dan Pitak memesan ayam panggang di restoran. Setelah
dihantarkan, ternyata ayam yang satu jauh lebih besar dari ayam
yang satunya.
'Silahkan pilih,' kata Panjul kepada temannya.
Pitak dengan sedikit ragu-ragu mengambil potongan yang besar.
'Benar-benar tidak tahu aturan kamu!' kata Panjul dengan marah.
'Kalau kamu mengenal aturan pasti kamu seharusnya memilih
yang kecil.' Pitak berpikir sejenak, kemudian bertanya:
'Bila kamu sendiri yang memilih, yang mana yang akan kamu ambil?'
'Yang kecil, tentunya!', jawab Panjul.
'Nah, sekarang apa lagi yang kamu ributkan? Kan kamu sekarang
juga sudah dapat yang kecil?'


Pada suatu hari Bu Erni lagi sebel sama salah satu muridnya,Oneng
namanya.
Bu Erni : Oneng ngapain pagi ini rambut kamu kusut sekali. dasar jorok
Oneng : Maaf..Bu Oneng nggakpunya sisir !!
Bu Erni : Lho..kamu khan bisa pinjem kakakmu..?
Oneng : Saya kebetulan anak tunggal Bu..!
Bu Erni : Khan bisa pinjam ibumu..?
Oneng : Ibu saya sudah meninggal Bu..!
Bu Erni : Oneng..kamu tinggal dirumah sama siapa ..?
Oneng : Saya tinggal sama bapak saya Bu..!
Bu Erni : Kalau begitu kamu khan bisa pinjem bapakmu?
Oneng : Tapi Bu..Bapak saya gundul...!!


Pada jaman dahulu kala, hidup seorang petani. Ia sedang menggarap
sawahnya yang baru, tetapi ada sebuah benda yang terdapat di sawah
itu. Sang petani mengambilnya, ternyata itu adalah sebuah cermin.
Petani mengira ia mempunyai kawan baru. Cermin itu dibawa pulang
dan disimpan di bawah bantalnya. Setiap malam sang petani selalu
mengunci diri di kamar dan bercerita sendiri oleh cermin itu. Istrinya
curiga dan pada saat suaminya tidak ada di rumah ia mengambil
cermin itu. Ia mengira suaminya selingkuh karena di cermin itu ada
seorang wanita cantik yang ternyata dirinya sendiri. Ia sangat marah
dan membawa cermin itu ke rumah ibunya. Sang istri mengatakan
pada ibunya bahwa suaminya selingkuh dengan seorang wanita. Sang
ibu tidak percaya, lalu ia menatap cermin itu dan mengatakan: " Ah, tidak
mungkin suamimu berselingkuh dengan seorang wanita tua!!!"


Di suatu restoran yang mewah tampak seorang laki-laki perlente
duduk di meja salah satu sudut restoran itu. Laki-laki itu segera
memanggil pelayan restoran : "Pelayan!.. saya pesan nasi goreng
spesial satu porsi ."
Pelayan : "Baik tuan , segera kami antarkan.."
Lima menit kemudian datanglah pesanan yang diminta.. dan laki-laki
itu langsung melahap dengan rakusnya. Belum habis makanan itu
dilahap, laki-laki itu dengan muka marah langsung memanggil
pelayan tadi : "Pelayan sini!..
Pelayan : " Ya tuan ada apa..
Laki-laki : " Liat nih masak nasi goreng saya ada semutnya, ayo ganti
nasi yang baru!"
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar"
Sebentar saja nasi goreng yang baru sudah dihidangkan lagi. Belum
habis nasinya laki-laki itu berdiri lagi dg muka marah :"pelayan.. Sini!!"
Pelayan : "Y..Y.yaa tuan ada apa lagi?"
Laki-laki: "Liat nih.. jangan kurang ajar yaa.. masak di nasi goreng
saya ada kecoanya..Ayo ganti nasinya dengan yang baru..!"
Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar..
Tak lama kemudian nasi goreng yang baru sudah diantar lagi oleh pelayan.
Melihat itu, salah seorang pengunjung restoran mendekati laki-laki itu
sambil berbisik :"Mas.mas.. bagi kecoanya dong .. saya juga mo
nambah nih nasi gorengnya.!!"


Seorang petugas PLN mendapat panggilan penting dari nyonya Badu.
Ia memencet bel dan menglami kejutan listrik di sekujur tubuhnya.
Nyonya Badu membukakan pintu: "Ha, ternyata anda sudah berhasil
menemukan di mana terjadinya korsleting."


Ayah bertanya kepada Panjul: "Kenapa sih kamu dihukum lagi?"
"Saya menolak untuk menjadi pengkhianat"
"Oh, jadi apa yang telah terjadi?"
"Pak guru ingin mengetahui siapakah yang telah membunuh
presiden Kenedy"


'Dokter, saya sekarang menjadi sering lupa.'
'Sejak kapan anda mengalaminya?'
'Mengalami apa, dok?'


Dua butir beras sedang ber-cakap2.
"Mengapa kau tampaknya sedih benar hari ini ?"
"Karena ibuku telah menjadi bubur."


Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur
perusahaannya. "Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji?" Engkau
tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari.
Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi
dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu,
jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat
cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling
sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor
ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi
sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini
kau minta kenaikan gaji"


Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan
udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk
bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan
bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir
jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan
bendera Jepang dan Indonesia. Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya.
"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami
tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka
bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."
Mendongkol hati Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang,
ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan
apakah benar tak ada pengangguran di Jepang. Beberapa hari kemudian,
Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di
pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang
jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.
"Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur." Keesokan harinya,
Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo. Tak seorang pun
penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan
sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia.
Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba,
tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.
"Itu dia!" teriak Suharto, "Kita berhasil menemukannya seorang!" Dia
menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian
ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!" teriaknya,
"Dia duta besar kita untuk Jepang!"


Seorang pria mendatangi temannya di meja bar. Ketika ia
sampai disana, wajah temannya terlihat memar.
A : Lho, katanya kamu ikut syuting film ?
B : Iya, aku kebagian peran figuran .... tapi seneng juga .... !
A : Lalu kenapa wajahmu ?
B : Oh ... ini .... sepele .... ini gara-gara baris dialogku !
A : Memangnya kenapa ?
B : Aku cuman disuruh ngucapin 'fish you !' aja ke pemeran utama
A : Lalu ?
B : Yaa .... hanya saja .... sutradaranya nggak ngasih tahu kalo
habis ngucapin itu si pemeran utama langsung mukul wajahku
pake tongkat bisbol !


Di atas sebuah bus kota duduk beberapa anak sekolah
dan seorang nenek. Tidak lama kemudian tercium bau
yang tidak enak, sambil mencari-cari sumber bau
seorang anak bertanya "bau apa itu?" Nenek yang duduk
didekatnya dengan spontan menjawab "saya yang kentut
nak!". Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang
cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak bertanya
"bau apa lagi itu?" Nenek kembali menjawab "saya yang
kentut nak!". Beberapa saat kemudian, kembali tercium
bau yang lebih busuk dari sebelumnya. Salah seorang
anak berkata "nenek kentut lagi ya!" Nenek menjawab
"tidak nak, saya sudah beraak"


seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha
melarang anak semata wayangnya main kerumah Tono yang
diseberang jalan. Nak kalau mau main tolong inget-inget pesan
mama, tunggu mobil lewat dulu baru kamu menyeberang, pesan
si ibu. "baik bu,Antok pergi dulu ..! sahut Antok.
Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang sambil menangis
sejadi-jadinya. "Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main..
kamu pasti bertengkaar lagi yaa sama Tono.
"nggak bu.." Lalu kamu kenapa menangis?",sahut ibu
"Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat.


terdapat 3 orang pengangguran dari negara yang
berbeda. satu dari indonesia, satu dari jepang dan
satu lagi dari amerika. mereka pun berbincang-bincang.
'kalau di negaraku, pegawai telat 10 menit udah
dipecat sama atasan' kata pengangguran amerika .
'kalau negaraku lain lagi. pegawai telat 1 menit aja
udah di PHK tanpa pesangon' sahut si jepang
'masa sih?' tanya si amerika setengah nggak percaya.
'itu sih belum seberapa, kalau di negaraku, telat
beberapa detik aja udah kena pecat plus PHK .nggak
peduli pegawai baru' tukas si indonesia santai.
'ah, masa!!' si jepang dan si amerika sampai nggak
habis pikir.
'iya, lha wong telatnya 18000 detik'


Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat
objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang
memanggilnya.Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang
becak bertanya "mau kemana dik,"katanya. "jalan aja pak nanti saya beritau",
kata wanita itu.Ketika sampai didekat kuburan siwanita menyuruh tukang
becak itu berhenti"stop bang ",katanya.Pada saat siwanita turun , tukang
becak tidak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah.Lalu si
tukang becak berkata "kuntilanak.........". Dengan sponton siwanita itu
menjawab "biarin, daripada lu tukang becak."


Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan
belantara. Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu. Lalu
mereka membebaskan kera itu. Ternyata kera itu adalah kera sakti.
Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing-
masing 3 permintaan.
Kera : Apa permintaanmu Kobo ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat menjadi cewe cantik
semua.
Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ?
Sinchan: Aku minta motor saja lah....
Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan
kedua, apa permintaan kalian ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur menjadi cewe cantik
semua.
Sinchan: Kalau aku minta helm saja.
Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga.
Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia menjadi cewek cantik
semua.
Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku
kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ?
Sinchan: Aku minta.......temanku si Kobo.......jadi Homo...


"Dengan do'a manusia akan menemukan surga"
"Tapi, Pak! seorang pelacur tidak berkata kayak gitu"!
"Lantas apa katanya?"
"Dia bilang dengan uang limah puluh ribu, dia akan
mengantar seseorang masuk surga!"

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai
disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
" karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan
anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai
hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini
bersama siapa saja. "
Ford :
" Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama
Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya :
" bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford :
" Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat
pembuangan.
Adam :
" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke
komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam :
" Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam
design saya tetapi menurut data dikomputer ternyata
lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan
saya daripada mobil Ford ".


Sepasang muda-mudi pagi-pagi sudah mendatangi
bapaknya untuk pengakuan dosa yang telah dibuatnya
semalam.
bapak :
" mau ngaku dosa apa nih".
Muda-mudi :
" Begini pak, semalam kami telah berbuat
terlarang di kursi depan mobil kami."
bapak :
"Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu ".
Muda-mudi :
"Tahu pak. kami seharusnya melakukan di
jok kursi belakang ".

Penceramah :
Hari ini kita akan membahas hubungan seks.
Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks
Suara dari belakang :
Enam puluh lima!
Penceramah :
Ada 60 cara dalam melakukan seks.
Suara dari belakang :
Enam puluh lima!
Penceramah :
Terlepas dari pendapat saudara yang berada di
belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal
dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah
lelaki diatas wanita....
Suara dari belakang :
Enam puluh enam!


Seorang pria merasa pergelangan tangannya
snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter
untuk pengobatan.
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya
terasa nyeri . . ."
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena
terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa
sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya
yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up
otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis
penyakit dengan tepat." Sambil memberikan
sebuah botol, dokter itu kemudian berkata :
"Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak
dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya
ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang
telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin
berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot
pergelangan tangan anda memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter.
Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui
penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan
pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek.
Di luar ia bertemu suster yang kemudian
memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu
repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin
Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian,
pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan
mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya
kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya
dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan
mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian
kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya,
dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan
berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke
dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa.
Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter
tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas
laporan.
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang
kesehatan anda !"
Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ?
Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang
bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil.
KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang
KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan
sembuh kalau anda masih sering onani!"


Untuk malam pertamanya Joni, menghadiahkan
Wina sebuah kimono sutra. Joni sengaja
meletakkan kimono tersebut diatas ranjang
pengantin sebagai isyarat supaya Wina segera
mengenakannya setelah selesai acara resepsi
pernikahan malam hari. Tidak lama setelah Joni
meletakkan kimono dan keluar kamar pengantin,
masuklah Ibu Wina yang bermaksud memberikan
semangat dan briefing kepada Wina. Ibu Wina
melihat kimono yang tadi diletakkan Joni dan
iseng tertarik untuk mencobanya. Secara tidak
terduga Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati
kamar. Ia melihat pintu kamar terbuka dan ada
seseorang mengenakan kimono. Karena ia
menduga yang mengenakan kimono tersebut
adalah Wina, maka dengan sangat bersemangat
ia masuk, menutup pintu dan merangkul dari
belakang. Dan...dan.... 20 menit kemudian Joni
baru menyadari bahwa wanita yang bersamanya
adalah ibunya Wina. "Hah, tante...maafkan saya...."
Namun dengan tegasnya ibu Wina mengancam,
"Terusin, lu cabut gue tabok..."


Sebuah survey di terbaru di Jakarta mengenai
hubungan antara ukuran payudara dan sifat pria
menyebutkan bahwa ternyata pria yang labil
sangat menyukai wanita yang berpayudara besar.
Alasannya: Karena pria yg labil butuh pegangan..!!


Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk
cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam
bulan purnama. Ketika melintas di sebuah
daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk
melakukan hubungan intim yang lebih jauh.
Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka,
kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu
kuburan. Tapi keesokan harinya, kebetulan
si gadis menderita sakit yang hebat pada
punggungnya, dan karena itu terpaksa harus
pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka
baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan
cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan
sumber penyakit itu disana. "Tapi, omong-omong,
berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter.
"Dua puluh emapt," sahut si gadis dengan heran
"Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa
nona meninggal tahun 1888."


Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan
istilah-istilah Komputer.
Istilah:
hardware= barangkeras
software=baranglembut
joystick= batang bahagia
Plug and Play= cucuk dan main
port= lubang
server= pelayan
client= pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the
clients using either hardware or software joystick.
The joystick goes into the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk
dan main dengan mempergunakan batang bahagia
jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu
dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."


Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang
paling berbahaya ? "
Rama : " Sperma ! "
Dosen : " Alasanmu ? "
Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya
harus menanggung biaya seumur hidup dua
orang, yakni pacar dan anaknya ! "


2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di
sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen
tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita.
Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan
membuka celananya. kemudian berkata, "Laki2
lebih baik dari pada wanita karena punya yang
satu Ini !".
Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar
dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis
dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
"Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria"
Joni membantah dan membuka celananya,
"tapi kalian nggak punya yg satu ini !" Ani hanya melihat
Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata ,
" Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya
bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya !"